Und sie ist pink.

Er: altmodischer aber freiheitsliebender Gentleman
Sie: altmodische aber selbstständige Romantikerin

Beide nähern sich - nach einigen sehr heftigen intensiven ersten Tagen - eher vorsichtig an. Nicht zu viel Liebesgeplänkel, dafür viel zwischen den Zeilen. Alles sehr entspannt.

Er bemüht sich, alles ganz langsam angehen zu lassen.
Sie bemüht sich, sein langsames Angehen nicht zu stören.

Was wäre nun, wenn sie ihm zu Weihnachten (das er auswärts mit Freunden verbringt) eine Art Liebesbrief schreibt, einen Dankesbrief, einfach einen netten romantischen schönen Brief mit Worten, die er von ihr noch nie zu hören bekam?

Zu unweiblich (weil nur männliche Gentlemen Liebesbriefe schreiben sollten)?
Zu früh (sollte er nicht mit sowas anfangen?)
Zu viel (sollten liebe Worte nicht nach und nach kommen)?
Oder ... doch nicht (zu viele Gedanken, einfach machen)?

"hallo <3, schau in 5 minuten arte.
da kommt ein hammer gutes zidane
portrait! s."

"Ich danke dir hammer geil aber
was bedeutet -3?"

Der Mann hat durchschnittlich elf Erektionen pro Tag.

Elf? Pro Tag? Und - wie macht ihr das? Merkt das keiner? Haut ihr dann schnell ab, wenn's losgeht? Enge Unterhosen? Wie fühlt sich das an, wenn 20 Leute um euch rumstehen? Und - wer zum Teufel verschafft euch diese Erektionen?

Ich bin nichtbeziehungsgeschädigt.

wenn er mal wieder nicht anruft (was er ja nie tut!) und ihr wahnsinnig genervt seid, weil er dann mit einem schleimigen Lächeln und Hundeblick an der Tür steht, dann kneift eure Augen zu kleinen Schlitzen, ballt eure Fäuste und schreit ihn mit den Worten an: "Was ist der Unterschied zwischen Dir und E.T.??????" Sein schleimiges Lächeln wird für einige Sekunden einfrieren, weil er sich mir Falten auf der Stirn den Kopf zerbricht (und natürlich generell recht überrascht ist), bis ihr ihm dann noch lauter und mit leichter Hysterie in der Stimme die Antwort hinknallt: "E.T hat Zuhause angerufen!!!!" - und danach sofort noch die Türe.

Männer, die bei Online-Singlebörsen beim Musikgeschmack "Symphoniekonzerte" angekreuzt haben, klicke ich sofort weg. Ohne Ausnahme. Hip-Hop-Männer behandle ich bevorzugt. Sogar, wenn sie ein Goldkettchen tragen.

wisst ihr eigentlich, wie ihr beim Sex ausseht? Habt ihr schon mal einen Spiegel über euch gehalten - oder unter euch? Ganz übel, das Letztere. Macht zehn Kilo mehr aus meinem sowieso nicht gerade elfenschmalen Gesicht. Liegt der Mann auf mir, sieht er mich allerdings in einer besonders hübschen Position. Meine Chipmunks-Bäckchen fallen nach hinten ab, meine Augen wirken besonders grün, meine Lippen schaffen's auf halbe Angelina-Größe und lehn ich meinen Kopf beim Blümchensex dann noch um etwa 45 Grad zur Seite - woah. Nicht, dass es mit mir jetzt nie mehr Reiterinnen-Sex gibt. Den dann aber leider im Dunkeln.

Und plötzlich macht es boom, und da ist dieser Kloß im Hals. Und im Bauch. Nur, weil ich gelangweilt bin. Nur, weil ich an einem Samstagabend am PC sitze. Nur, weil ich mich von Mails durchs Internet leiten lasse, weil ich noch immer beim für mich extrem erfolgslosen Parship angemeldet bin, weil ich aus Langeweile meine angehäuften Spaß-Match-Fragebögen ausfülle.

Mit einer Zeitmaschine würde ich gern ...

o in den Wilden Westen reisen.
o in die Zeit meiner Jugend reisen.
o ins Mittelalter reisen.
o in die Zukunft reisen.

Meine Zukunft zu sehen, macht mir Angst. Zu oft Michael J. Fox dabei zugeschaut. Klar, Mittelalter, schmacht, Ritter, Pferde, Helden. Oder Cowboys, Yeehaaaw, endlich Mann mit Revolver und sexy Kopfbedeckung. Aber dann bin ich ehrlich, stelle mir vor, ich düfte wirklich durch die Zeit reisen. Und habe nur einen Wunsch. Ich will zurück in die Jugend, zu Pascal, ich will wieder von ihm geküsst werden, mich so sicher fühlen, wie bis heute nie mehr wieder, auf seinem Bett im Teenie-Zimmer liegen und in die Luft starren. Und ihm sagen, dass all die Scheiße, die ich später bereuen werde, nichts bedeutet, weil bis kurz vor meinem 32. Geburtstag nichts und niemand an das heranreichen kann, was wir damals hatten.

Fuck.

G: "Also sind 90 Prozent aller Männer Schweine?"
S: "Nein, absolut nicht. Er ist kein Schwein. Und... Es gibt viele Männer, die würden für Frauen alles tun. Es gibt auch viele Männer, mit denen könnte ich jetzt schon verheiratet sein, sie würden mich glücklich machen, sie wären mir treu, alles wäre gut..."
G: "Treu...."
S: "Ja. Aber was soll ich machen, wenn ich diese Männer halt nicht wollte? Ich will eben, was ich will und nicht weniger."
G: "Ach, manche Frauen sind aber auch dumm..."
S: "Wieso?"
G: "Ach, gestern... Ich kenn da zwei Frauen, die sind Freundinnen. Beste Freundinnen. Mittags hatte ich was mit der einen..."
S: "Oh nee, sag es nicht...!"
G: "...ein paar Stunden später hatte ich was mit der anderen."
S: "Oh nee."
G: "Vor solchen Frauen brauchst Du echt keinen Respekt zu haben. Keinen Respekt."

Ich war noch nicht bereit, ihm meine Vergangenheit zu zeigen. Vielleicht gehört er jetzt schon selbst dazu. Nach nur drei Wochen.